城裡的吶喊:正反特質並現、童年經驗的桎梏
成長過程需要什麼經驗、童年必要成長經驗缺乏影響婚姻、成年後如何補足成長缺乏經驗

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引用自: http://www.youtube.com/watch?v=iDfC76gbNjg

幸福學堂~預見幸福(7)-城裡城外看婚姻(下)

講師:錢玉芬

一、城裡的吶喊-想逃!

 

  理由一:正反特質並現

 

二、你曾看過最慘的婚姻是什麼?


   學員:
   。婚姻暴力(肢體、語言)
   。忙於工作,彼此沒時間分享與相處,各過各的生活
   。無感,在同一屋簷下各過各的  
   。冷戰,拒絕溝通
   。忍無可忍,溝亦不通,惡性循環
   。經濟問題
   。花錢的標準不一,如:紅包,與朋友聚餐,孩子的教育
   。婆媳衝突,居中兩難,不能解決又不能幫忙,無助又痛苦
   。變形的婚姻,名存實亡,無法離婚,但各自有各自的伴侶
   
   婚姻是一個很大的難題,基督徒屬靈的觀點,屬靈的惡勢力,破壞家庭不遺餘力。
   婚姻的難題與困境,如果沒有刻意介入,很難改變。
   因為家庭的不健康,社會問題愈來愈多,愈來愈大。

三、父母婚姻的實例,來看自己的婚姻


  婚姻的ENDING是什麼呢?

四、劇中不工作的父親出了什麼狀況?


  學員:
  。陷在自卑裡
  。打腫臉充胖子,經營自己很不錯的表象
  。在尋找自己的價值,無法給妻兒好的供應,但在朋友面前吹噓
  。還好我沒有這樣的爸爸
  。慶幸自己的爸爸雖然也喜歡找朋友來喝酒,但他很負責

五、劇中的女兒將來會怎樣期待她的婚姻?


  學員:不信任婚姻,不信任丈夫會有擔當

六、城裡的吶喊-想逃!

 

  理由二:童年經驗的桎梏


  童年經驗對我們的成長有什麼影響?
  童年經驗,在學術上childhood是十八歲以前家庭成長經歷,成人以前
  童年經驗像緊箍咒一樣,掐住我們的脖子或限制我們腦袋的一些思維

  兩個各自有很長的童年經驗的人碰在一起,會讓兩個人的互動變得非常複雜,除非我們知道他的原理或歷程,否則只是看表面問題(婆媳、經濟、溝通、教養態度問題...)卻不知道為什麼欉生這麼多問題

七、人生來是受苦或是享受幸福的?


  我們是一個愛的承載體

八、一個孩子從小到大的成長需要什麼?


  學員:安全感,存在的意義為何,陪伴,被愛,被珍惜,幸福但不溺愛的環境

九、理想的條件不在的時候會怎樣?


  學員:
  。性格會扭曲,在婚姻中傷害另一半甚至孩子
  。用他爸媽的方式傷害孩子
  。在婚姻中一直想要他以前得不到的,加倍的跟配偶要

  發展心理學:不同時期的孩子,需要某些特殊的好的對待,才能把一個人養成非常健康,如果需要的缺乏了,就會有負面的影響,未來會帶進他自己的家庭裡

十、成長過程需要什麼經驗?

 

  1.安全有保障


   缺乏後對婚姻兩極的反應:

   (1).不願給予忠誠(安全感)的承諾(潛意識表達忿怒)
     我沒有,所以也給不出來

   (2).過度依附配偶
     我沒有,所以我渴望
     缺乏安全感者,會想掌控配偶行蹤

   好像成為一個情感的黑洞,一直要,好像永遠也填不滿
   或者,一方面不給,但同時一直要
   久而久之,婚姻的城堡變成監獄
   從自己的成長過程去省思,自己有沒有安全感,是否建立安全感,就能對症解決

  2.能獨立運作


   在許多都會型的家庭,對孩子的控制是嚴密的

   缺乏後對婚姻兩極的反應:

   (1).想一嚐分離、獨立的快感
     出去像失蹤,回來像檢到,不交待行蹤,不讓你掌握他的線索

   (2).害怕配偶太獨立
    不給配偶獨立的空間,控制配偶的一切
 

  3.與重要他人有穩固的情感聯繫


   成長過程中跟父母兄弟姊妹的聯繫關係

   缺乏後對婚姻兩極的反應:

   (1).壓抑愛意,不知如何表達情感
     因為沒有,表達不出來

   (2).不自主地追求性愛,尋求刺激、新奇的關係
     因為需要活在新奇的關係裡,甚至有時耽於性愛,因為在性高潮裡才能感受到有愛的連繫感,這部份需要高度內省

  4.受人珍愛


   在成長過程中,有被捧在手心的珍愛感

   缺乏後對婚姻兩極的反應:

   (1).經常性的自我否定
     總是不快樂

   (2).一直尋求他人的珍愛,或對仰慕者無法抗拒
     對婚姻以外的情感試探比較軟弱

   Q 什麼程度是不受人珍愛?
   A 只要肯定家人是很愛我,那就沒有問題了

  5.放輕鬆,玩得開心


   缺乏後對婚姻兩極的反應:

   (1).發展出強迫性的習慣,生活中沒有享樂與浪漫
     在長成過程中沒有放過自己,所以總是拉開嗓門提醒紀律

   (2).想找回童年被剝奪的玩樂經驗
     過去沒有的,加倍的要回來

  6.活在實際的限制中


   幸福但不溺愛
   公主病,王子病,受寵,要什麼有什麼

   缺乏後對婚姻兩極的反應:
 
   (1).常感到配偶不是符合自己需要的人
 
   (2).缺乏自律,期待特別的待遇

十一、童年必要成長經驗缺乏影響婚姻

 

  1.這些經驗易使你重蹈覆轍,重複了父母的婚姻模式

 

  2.可能用童年的不當經驗,來解釋配偶的行為


    例如:不把牙膏擠乾淨→浪費、沒有紀律

  3.可能激發配偶,以令你痛苦的方式來對待你


  很多夫妻對對方的誤解是沒有化解的,其實彼此都是看錯了的
  心裡面本質的內在的東西沒有被發現,也沒有傾訴出來,在夫妻關係中是很令人遺憾的
  反思自己內在問題,方能化解夫妻衝突

  Q 如何補足成長的缺乏,成為合適的父母

  A 不用被這些字眼所困住,自己察覺的結果是最好的結果
    當我發現我的丈夫不是我想像中的那麼吝嗇,我發現我把他看錯了,那我的行為是怎麼回事呢?連結於那個源頭(母親喜歡藏私房錢)
    自己的頓悟察覺是很真實的,通了,原來我自己是這樣
    先自我察覺,然後承認匱乏是第一步

十二、成年後如何補足成長缺乏經驗

 

  1.誠實的察覺

 

  2.操練尊重配偶,並且全人接納的藝術,多角度的自我表達


    把配偶的缺點轉成特點(正面特質)
    在他的缺點裡看見他的缺乏,轉化婚姻
    看見他背後有一個受傷的過去,對他心生憐憫和愛
    缺點是缺乏造成,要給予伴侶體諒和愛

  3.體會來自上帝超越時空的愛


   在信仰裡,體會童年匱乏得以補助

   體會上帝的愛:

   我很貧窮,我跟父母、家人的關係也有些疏離,但是神用我的婚姻,用我的家庭,來補足我的匱乏。我有一個很愛我的丈夫,他隨時的眼目是在我身上的,他很愛我,很看顧我,他很會理財,我經歷到前所未有的豐富感,我心裡有一種不可言喻的富足感,富裕感,這是神在我婚姻裡放下的祝福。

   在我們體會神在我們身上的愛之前,我們有一個責任,就是我們要把我們身上的匱乏告訴神,向上帝承認匱乏,承認我的匱乏使我在婚姻裡,使我在與人的關係裡,形成什麼樣的扭曲互動,請上帝讓我在那個扭曲的互動中健康起來。神會用直接的感動,或環境的供應,使我們那些匱乏的洞一一的補起來。

   這是必要且唯一的路徑,來挽救這個世代的婚姻。


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